Eduardo&Mônica

Merchan à parte, uma homenagem à história de amor mais cantada da MPB...

E um beijo gigante pro namorado lindo, que me completa e vice e versa...

“Pensando nas estrelas noite após noite começo a perceber que 'As estrelas são palavras' e todos os incontáveis mundos da Via Láctea são palavras, e esse mundo também o é. E percebo que não importa onde eu esteja, seja em um quartinho repleto de ideias ou nesse universo infinito de estrelas e montanhas, tudo está na minha mente. Não há necessidade de solidão. Por isso, ame a vida pelo que ela é e não forme ideias preconcebidas de espécie alguma em sua mente.”  (Jack Kerouac)

Wind of change

Já tem mais de semana desse texto, mas a ansiedade que me acordou hoje foi tanta que eu não podia mais ficar sentada pensando na vida ao invés de me vestir, sair pra ver o sol (ou rezar pra não pegar chuva) e ter mais um pouco do último parágrafo enquanto ainda estou por aqui...

Trampando como interprete num evento uma semana inteira, em pé, de camisa escura, debaixo de uma tenda quente, com a bota cozinhando meu pé e usando copinhos de água mineral pra manter a cabeça fria, me preparando pra mais 10 dias como fiscal de quadra em olimpíadas.

Não, isso não é uma reclamação.
É só o cenário que eu realmente ADORO. Apesar da peãozada sem noção, dos estudantes baderneiros, dos criadores mal-educados, organizadores sem comunicação e cerimonialistas sem expediente.

Eventos grandes me instigam, porque é preciso muuuito cuidado pra planejar, organizar, conduzir, concluir, e paciência o tempo todo pra lidar com os egos mais diferentes que se possa imaginar. A gente vê o resultado na hora, e pode previnir falhas numa próxima edição.

E nessa feira eu pude ter meus minutinhos de glória, como estágio na produtora, porque eu me ofereci pra ajudar e descobriram habilidades que duas pessoas não estão atendendo. Tinha hora que eu não podia nem ir ao banheiro, porque se gringo chegasse, era só eu pra salvar a pátria. Detalhes como ter sido indicada por ex-colega, elogiada por ex-chefes, referência para ex-professores me fazem ver que tudo que foi feito até agora valeu a pena, e que consegui ultrapassar a barreira de mera "menina do cerimonial", e que o carinho que têm por mim é pela profissional que me tornei, a pessoa em quem podem confiar.

Eu sei que sou diferentona num monte de coisas, e já fui tachada de louca por pegar carona pra visitar gente, me oferecer pra ajudar desconhecidos, me arriscar em empregos que me pareciam oportunidades de ouro e deixar empreguinhos pra trás, conversar com gente que ouvi uma parte da conversa e achei interessante. Aí hoje eu conheci a Terry, uma menina de cinquenta e poucos, que veio sozinha da Florida, e por quase uma hora batendo papo - em inglês - e dando gargalhada sobre como tem gente que perde as pequenas alegrias, trocamos email e um abraço cheio de energia positiva, e quem não tem medo de parecer louca só porque se faz o que gosta. e ela foi embora, dizendo que é por medo de se jogar e ver que é possível ir mais longe que as pessoas se coibem, se conformam.

Fiquei com a sensação deliciosa e que realmente existe uma conspiração no universo. Mas é para que as coisas não só continuem mudando para melhor, mas que tem muita gente querendo mudar, e não fazendo nada, e eu aproveitando essa energia no ar e correndo atrás do que eu já não tenho tempo nem paciência mais de sonhar, preciso conseguir.

Só faltava mesmo encontrar o namorado... Compartilhar essa alegria, comemorar pequenas vitórias, me deixar iluminar pelo sorriso manhoso que me diz sempre "relaxa..." e ri gostoso... E poder curtir o silêncio pleno e o beijo carinhoso e cheio de saudade que eu deixei na rodoviária 15 dias antes...

Até nisso tem alguém lá em cima que eu acho que vai com a minha cara...
Valew aê, hein!!!

Caixa de Pandora

Tenho verdadeiro horror de superficialidades. Eu sei que exagero, a .Intense. cansou de dizer que eu sou 8/80: me jogo de cabeça ou passo a nem me importar de uma hora pra outra.

Quando eu fiz minha primeira tatoo, eu acho que passei uns 2 anos pensando onde, o que, daqui a 50 anos, sigificado, impactos. Apaixonei! E sempre me falavam que o perigo é só a primeira, que aí perde o medo e quer tatuar até a testa. Só que eu fiz caca. Arrependi hora que eu vi pronta. Mas além de eu não querer refazer outra coisa esquisita, vim maquinando tem uns 2 anos. E já tem uns 2 meses que a figura tá decidida. Semana que vem eu posto a cicatrização.

Como acontece de tempos em tempos - trimestralmente, quase - eu dou um limpa geral: roupa, papel, livro, decoração. E eu acabo deletando trocentas coisas também. As fotos da minha formatura fui mexer esses dias, que bateu uma puta saudade de ir pra biblioteca ao invés de ir pra aula só pra bater papo com a patotinha. Aí eu fui achar umas outras coisas que não faziam parte do momento "sorriso espontâneo". Tinha foto minha, linda poderosa, de beca, que eu deletei porque me deu angústia. Nessa leva foi um monte de arquivo morto. E meu HD virtual ficou mais limpo, minhas lembranças mais leves. Tudo pronto pras coisas novas e que realmente levam minha vida pra frente.

Eu não sei mais viver de retrocessos. Não volto. Pra Patos, pra graduação, pra ex, pra empreguinho, pra pensionato, pra DRs já encerradas. Sou mais esgotar todas as possibilidades de uma situação, pra quando sair, nem pensar em olhar pra trás. Não me arrependo de nada que eu fiz - apesar de não me orgulhar de tudo - muito menos do que eu deixei pra trás, pra ficar lá atrás.

Mas tem hora que de tanto querer fincar o pé quando eu tomo uma decisão, eu viro as costas muito bruscamente, e não dá tempo de todo mundo acompanhar. Aí ficam resquícios que eu nem lembrava, que "aparecem" e detonam com todo meu sentimento serelepe e tranquilo.

Tem gente que considera as memórias uma caixa de Pandora. A minha é justamente o que eu não faço questão de lembrar. E quando alguém vê, e não sabe de todo o processo, vix... Só que ultimamente eu tenho feito questão de futricar passado, limpar tudo. Limpar, mesmo, no sentido de reorganizar, eliminar lodinhos que vão ficando pelos cantos, deixar agradável, vazio, pronto pro presente, pro que eu tô vivendo e ainda quero viver com quem tá comigo hoje, em paz, inteira, infinitamente sorridente e sabendo que faço alguém feliz pelo que me tornei.

Normalmente eu demooooro até tomar uma decisão. Mas quando tomo é simples, tipo interruptor: click!

Domingueira

Da minha janela hoje vejo a cidade cinzenta, com um sol cansado - embaçado demais pra ser quse meio-dia.
Na mesa tem remédio ao lado de livro, junto com um lenço e papeletas que estavam na bolsa.
No player, uma mistura de Pearl Jam, Incubus, The Brew e o vazio entre as músicas que me dão a chance de um lampejo de pensamento.

No celular, a mensagem que ainda não chegou de que namorado já está acordado.

Na cabeça, idéias, planos, sonhos, projetos, que não conseguem chegar até a ponta dos dedos ou se organizar numa linha decentemente lógica que me permita pautá-las num plano de ação. A blogsfera ainda entorpecida pela letargia. O dia ainda não parece ter começado. A TV mostra qualquer coisa que não me prende quando vou à cozinha buscar mais uma pedra de gelo.

Na câmera, ainda 10 fotos pro fim do filme. No pendrive arquivos que eu preciso terminar, publicar, rever.

E eu não consigo sossegar mais de 30 segundos na cadeira...

É, hoje é domingo.

Família

A Lor3na sempre teve a maior panca de mãe. Sempre cuidou do bem estar de mim e do Lu, mesmo quando a gente era criança e brigava horrores. Ela sempre tinha um bilhete, um carinho, até mesmo um cinismo característico da família pra que a gente se desse conta de algumas asneiras.

Deu o maior sabão no Léo esses tempos, tá colocando o primo na linha nas responsabilidades domésticas, nas posturas pessoais e no compromisso acadêmico. O Luciano já passou por essa fase, e graças a ela se deu até muito melhor do que esperávamos.

Esses dias eu lembrei duma garota que mexeu com as minhas idéias. Chegou a me colocar contra a parede de o porque eu aceitar tão de boa algumas coisas mas não levá-las pra minha vida - homosexualismo, drogas, porres, festas...

Ok, pausa no conto: eu sou careta, quadradona, hetero, mas de cabeça abertááássa. Obrigada.

Não que eles iriam me esfolar, mas porque tem todo um envolvimento da família em cima de tudo que eu, a Lo e o Lu fazemos. Somos os mais velhos, os primeiros dos 15 Zóides.

Os primos nos observam, miram a gente, e de alguma forma a gente influencia. E nossos tios estão de olho, porque tudo o que fazemos, as escolhas que tomamos, os comportamentos que assumimos refletem no comportamento dos seus filhos.


Pela primeira vez conseguimos todos os 15. E muito gostoso ver como todos estamos lindos, maduros, tranquilos, responsáveis - uns deslizes ou outros, mas adolescer é errar - e que a nossa família é tão unicamente unida, alegre, compreensiva com as diferenças e divertida nas suas histórias...

E, Vó Titinha, desencana! Bisneto só lá pela Copa de 2014, no que depender da gente... uhahuahua!!!

Poesia de concreto

Devo ter levantado umas 15 vezes antes de finalmente pegar no sono ontem. Passar creme nos pés. Separar roupa. Pular pra próxima música do Instituto. Tirar o quadro torto/velho/batido da parede. Fechar janela. Retocar esmalte. Beber água. Abrir a janela. Diminuir o volume. Atender amorzim no celular.

Conversando na varanda mais cedo, eu tinha a legítima impressão do quanto minha vida é pequena. Do quanto eu fiquei tempo demais fechada no meu mundinho, de olhos fechados.

Uma inquietação imensa, que me atacou insone e me impedia de relaxar. Cheguei a me vestir pra espairecer. Mas já passava da meia noite - melhor não. Fiquei ali, deitada, abraçando o edredon, coçando a testa, sei lá quanto tempo.

Projetos. Cochia. Postura. Escola. Festival. Marketing. Linguagem subliminar. Música. Social. Amor. Missões. Deus. Rituais. Alimentação. Depilação. Roupas. Ocasiões. Despedidas. Descobertas. Novidades. Férias. Emprego. Chefe. Dinheiro.Histórias. Memes, fotos, redescobertas. Cachoeira. Pedal. Círculos. Erros. Oportunidades. Rumos. Raízes. Família. Casal. Futuro. Cartas. Vôos. Devaneios. Fumaças e nuvens.

Tudo isso misturado, ou completamente avulso. Onde alguns deveriam ser vice-versa.

E, pela primeira vez em muito tempo (essa frase tá ficando constante, e isso me grila!), eu acordei antes do despertador, tomei café calmamente, fiz alongamento, me vesti e saí sem correria. Pra um dia que eu não queria enfrentar como previsto, mas como eu sonhei...

Achei um rap bom: Instituto. Ouça!
Poesia musicada, pegando na ferida.